遇见最好的时光

今天天气不错，阴雨。

到了晚上，雨滴打在顶棚上的声音，响的很有节奏。

下午睡觉的时候被电话吵醒的感觉到现在似乎都在脑子里盘旋。

难道是因为烟草过度产生的幻觉么？

越来越多次的在睡觉的时候摸不到突然大声响起的手机了。

我似乎是在成长的路上走的越来越偏了。

我觉得孤单。

即使是在那段觉得还算美好的时光。

吃了好多甜食。

那天我们一起讨论甜的东西是不是真对人的情绪有影响。

我猛的点头。

对呀，对我来说，甜食就是救命的天神呀，

在我难过的时候。

我都很久没有给家里打电话了。

最大的原因是我说不出口的卑微。

我已经够低落的了，

我不能打扰他们平静的生活。

但是，我还是知道，我终究是想要一个依靠的。

最近的半年或一年之内，

一定是要去趟西藏的，

一个人的旅行。

18岁时候的愿望，到现在还是埋在心底。

其实一个人去的话，也没有什么不好吧，我想。

能看见期待了很久的蓝天。

那样的我或许会激动地哭出来吧。

我不知道，外面的世界会给我一个答案的。

当我太专注于一件事情的时候，

我对其本身并没有看透。

现在的我反过来看的时候，

觉得自己笨的可以。

但是，不求回报地经历过就够了吧，我想。

以后的我，一定要住在有树有鸟的地方。

那才是真正的生活呀。

前几天还在说，夏天来了，还不热，蛮好。

结果这两天起床开始就冷的不行，季节交替带来的冷暖太无常。

或许说本来就没有什么季节交替，只是人们从古至今固执的定义吧。

窗外绿色的草地和缓缓散步着的人，让这个不属于我的假期变得更加萧条了。

这些一切，都让我想起多年前的我。

那年的夏天，不算明朗的那个下午，乌云好像马上就要降落下来，盖住我身后的那个大楼了。

我推着车，拉着她。

曾经的我无数次的幻想过这个画面。

是悲? 是喜? 幻想没有给我任何答复。

我回头的时候，自然的抓紧了她的手。

我不知道我还没转过头的那个瞬间的心理是不是应该叫做“百感交集”。

我盯着那个马上要被乌云吞没的大楼，她说：走吧。

我准备了好久但似乎却像是毫无准备的心，被她的一句话解救了。

那之后，我没有再回头。

我无话可说了，不是对那片让我挥霍了三年青春的建筑。

而是我成年前的18年时间。

或许是健忘，或许是庸庸碌碌。

我回头道别的那个瞬间，突感语塞。

无话可说。

多年后的某天。

我在某个网络活动中形容自己的初恋，那个说走的女孩。

用的还是无话可说。

偶然看到“成熟后的八零后的**个特点”。

逐条审查自己。

一个不落。

我就像是一个怀疑自己患重症的人。

在角落拿着书一条条地对看着症状。

对未知病情的恐惧在挨个确认之后变得无足轻重了。

内心没了对于未知的恐惧。

或许接下来要怕的只是自己的转变。

就好像有神从空中凑到你身边耳语：嘿，你不再是你了。

恐惧? 疑惑? 难过? 

或者心里有种莫名的欣喜。

我长大了，成了多年前幻想里遥不可及的人物了。

这些成长，变化，不允许我再回头了。

也没有人在我回头的时候拉住我的手了。

回家。

一个人的生活，过了这么久。

或许我是真的受不了孤独，即使自己一个人过了这么长的时间了，我还是不能适应孤单带给我的病态感。

种种不靠谱的原因成了我回家最好的借口。

其实吧，在这样的一个离别的季节里，我的假的离奇的借口也只能骗一骗我自己而已。

其实，是没有人能让我去欺骗罢了。

和一个人已经很久没有联系了，之前的TA会在半夜发来短信。

我会在梦里被手机叫醒。

这样的日子或许因为我们都长大了，也就过去了。

昨天早早睡了，9点收到的TA的短信知道早上起床发现。

TA的生活琐事。

我觉得，有距离了。

或许这样才是长大了的样子吧。

*********************

不知道妈妈在家是不是还好，不知道爸爸工作的是不是如意。

我渐渐的不是一个好儿子了。

我希望我的爸爸妈妈能够健康的度过每一个接下来的冬天和夏天。

好几次都在电话里说我没有带保暖衣怎样怎样。

妈妈总是想着我。

拥有如此虚弱身体的我，

希望在千年一遇的寒冬里会每天都有大太阳。

这样远方的母亲就不会那么担心了。

最后，

生活在变，我也会的。